Le blog de l'école élémentaire du Château

La maîtresse nous a donné un texte de Bernard Friot: Recette de cuisine:

Le voici:

J'ai pu enregistrer, dans le bac à légumes de mon réfrigérateur, une conversation émouvante entre une pomme golden et une pomme de terre. Voici ce document étonnant :

" - Ah, chère madame, dit la pomme golden à la pomme de terre, il faut que je vous raconte ce qui est arrivé à ma meilleure amie, une pomme de reinette que je connais depuis l'école maternelle. C'est absolument é-pou-van-ta-ble ! Figurez-vous qu'on en a fait de la marmelade ! Deux individus se sont emparés d'elle, un homme tout en blanc et une jeune femme avec un grand tablier bleu. La femme a pris un couteau spécial et elle a déshabillé complètement ma copine. Imaginez un peu : toute nue sur une table de cuisine ! L'homme, lui, l'a découpée en quatre, comme ça, zic zac, en deux coups de couteau. Et il lui a arraché le coeur avec tous les pépins.

- Arrêtez, arrêtez, c'est horrible ! s'écria la pomme de terre en se bouchant stupidement les yeux.

- Ce n'est pas fini, poursuivit la pomme golden. Ils ont jeté la malheureuse dans une casserole, avec plein d’autres copines. Ils ont ajouté un tout petit peu d'eau et, hop ! Ils ont allumé le gaz. Au bout de deux minutes, avec la vapeur, c'était pire que dans un sauna.

- Oh, un sauna, dit la pomme de terre, c'est bon pour la santé.

- Eh bien, répliqua la pomme golden, je voudrais bien vous y voir ! Au bout de vingt minutes environ, les copines étaient toutes fondues, une vraie bouille. Alors l'homme a pris une cuillère en bois, il a ajouté 50 grammes de sucre et un peu de cannelle et il a bien remué le tout.

- Hm hm, murmura la pomme de terre, ça devait sentir bon !

- Oh, vous ! Vous n'avez pas de cœur ! s'écria, indignée, la pomme golden."

Et elle éclata en sanglots. "Vous savez, répondit la pomme de terre, je pourrais vous raconter des choses plus horribles encore. Figurez-vous que mon fiancé a été transformé en purée ! Voilà comment ça s'est passé : un homme est venu le chercher ..." Malheureusement, l'enregistrement s'arrête là. Une panne de courant, probablement.

Histoires pressées, Bernard FRIOT

__ Nous avons dû imaginer la suite de la conversation entre la pomme golden et la pomme de terre en commençant par "voilà comme ça s'est passé: un homme est venu le chercher..."__

Voilà quelques productions de la classe:

« Voilà comme ça s'est passé: Un homme est venue le chercher et l'a entièrement déshabillé-Mais si vous saviez ce qu'il a fait juste après, raconta la pomme Golden, il l'a découpé en petits morceaux, l'a lavé sous l'eau et l'a salé.

- C'est horrible, s'écria la pomme de Terre !

- Et malheureusement, il l'a fait cuire pendant trente minutes. Imaginez-vous, déshabillée, découpée en morceaux, lavée, salée et cuit pendant trente minutes !!!

- Arrêtez, arrêtez, c'est tellement triste, chuchota la pomme de terre.

- Ensuite l'homme l'a égoutté, a rajouté du lait, du beurre et du fromage. Mais hélas, sanglota la pomme Golden, il n'a pas survécu au batteur électrique, Et il l'a assaisonné au poivre, sel et noix de muscade qui n'ont pas arrangé la situation,

- Je suis sincèrement désolée, bafouilla la pomme de terre,

- Après, chuchota la pomme de terre, il l'a mis dans un plat et l'a dégusté! Alors maintenant que mon fiancé et ma meilleures amies sont morts, je me retrouve seule et perdue dans mes pensées.

- N'ayez pas de crainte, marmonna la pomme de terre, vous trouverez un autre fiancé et une autre meilleure amie !

- Je ne sais pas, poursuivit la pomme Golden, car j'avais mis du temps à l'aimer ,,,

Et voici l'histoire de la mort de mon fiancé et de la pomme Golden. » 

Sa deuxième meilleures amies vous l'avez deviné ? C'est la pomme de terre !

Clémence

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_ «  Voilà comme ça s' est passé : un homme est venu le chercher , il l'a posé sur une planche à découper. Il l' a déshabillé des beaux habits que je lui avait offert. Il l'a découpé en tranches et lui a fait prendre une douche brûlante!

_ Le pauvre ,s' exlama la pomme de terre.

_ Mais c' est pas fini ! , poursuivit la pomme golden , l' homme l' a mis dans une marmite avec plein d' eau chaude et d' autres pommes de terres. C' était comme dans une piscine mais en beaucoup plus chaud! Ensuite, il les a mis à égouter. Toutes les pommes de terres, sans exception , étaient évanouies.

_C ' est horrible ce que vous me raconter là , pleurnicha la pomme de terre.

_Je peux terminer ou vous voulez que j 'arrête ?

_ Allez-y , continuer.

_Alors, le monsieur a rajouté le lait , le beurre , le fromage, il a battu le tout , et a rajouté la touche final : le sel , le poivre , et la muscade. Ensuite, plein de gens sont arrivés et ils ont dévoré toutes les pommes de terres écrasées. Qu ' ils étaient bêtes, ces gens !

_ Ah oui , c 'est vrai ! , répondit la pomme de terre »

Désolée mais l' enregistrement s' arrête là .

                         FIN

Camille

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« Voilà comme ça s'est passé:un homme est venu le chercher, il a aussi pris du beurre, du lait, du fromage râpé, du sel, du poivre et de la noix de muscade, dit la pomme golden .

-Hummm, ça doit être très bon,répondit la pomme de terre .

-Ensuite,il a épluché mon mari,et l'a coupé en rondelles. L'homme a lavé les rondelles ,il les a couvert d'eau, poursuivit la pomme golden.

-Ça donne faim, s'étonna la pomme de terre.

-Après il l'a laissé 20 min , dit la pomme golden.

-20 min !Quelle chaleur! Comme dans un sauna, s'écria en bavant la pomme de terre.

-Ensuite l'homme les a égouttées dans un égouttoir, il a versé 1/4l de lait, 40g de beurre, 50g de fromage râpé, poursuivit la pomme golden.

-Oh non, c'est affreux du lait, du beurre , s'écria la pomme de terre.

-Il a battu mon mari avec un batteur, l'homme a pris du sel, du poivre et des noix de muscade, dit la pomme golden .

-Oh non le pauvre mari, murmura la pomme de terre.

-Et enfin, il l'a mis dans un plat et l'homme a dit «Bon appétit», répondit la pomme golden .

-Oh c'est HO-RRI-BLE ! Hurla la pomme de terre en pleurant. »

Lisa

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« Voilà comme ça s'est passé:un homme est venu le chercher: C'était un cuisinier .Tout d'abord, il a pris mon mari et il l'a déshabillé. Puis, il lui a tranché la tête et le corps et il a voulu le noyer. Ensuite,il l'a mis dans un bain d'eau chaude.

- Ca devait être bien le spa!!! rêva la pomme de terre...

- Avec la fumée,reprit la pomme golden,on aurait dit qu'un volcan EXPLOSAIT! Après, le cuisinier l'a enlevé du spa et a rajouté: mon ami le lait, mon cousin le fromage et mon autre ami le beurre. Deux minutes après, le cuisinier l'a réduit en bouillie.

-Ca devait être HO-RRI-BLE! S'écria la pomme de terre.

-C'est vrai! Pleura la pomme golden.

Après, il a mis mon mari dans une casserole et la famille du cuisinier l'a mangé!»

Marilou

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«Voila comme ça s'est passé: un homme est venu le chercher ,et il lui a fait les mêmes choses qu'à ma meilleure amie. Il l'a déshabillé, l'a découpé et il l'a mis dans l'eau bouilante. Ensuite il a rajouté des oeufs, des poivrons et des tomates. Ila mélangé le tout et...

-Arrête!, crie la pomme de terre.

-Laisse moi terminer au moins, réplique la pomme golden.

-Bon d'accord, dit la pomme de terre.

- Merci, dit la pomme golden. Bon ou j'en étais, ah oui,alors le monsieur versa la casserole dans un plat,et il a mis de l'huile dans un saladier, avec du vinaigre, de la moutarde, et de la salade, puis il a melangé le tout. Ensuite il a versé le saladier dans un très très grand plat.

-D'accord, et ensuite?,murmure la pomme de terre.

- Ensuite,dit la pomme golden,il a pris des couteaux et des fourchettes. Après trois autres personnes sont venues et le pire de l’histoire c'est là!

- Non arrête! hurle la pomme de terre.

- Non je continue, réplique la pomme golden, alors le pire c’est qu'il l'ont coupé et mangé.

Voilà c'est la fn de ma deuxième histoire.

-Piouf, dit la pomme de terre je croyais que ça ne finirait jamais. »

Noah